私の悩みというのは、小学生の時から吐く事をとても怖く感じることで、それを長年悩んでいました。
原因は同じクラスの男の子が授業中に私の目の前で突然吐いてしまったことでした。
幼い私にとってそれは衝撃の出来事でした。
それ以来「私も人前で吐いてしまったらどうしよう」「みんなの前で吐いたら嫌われてしまう」
という不安を持つ様になってしまいました。そのせいであまり食事も食べられなくなってしまい、
ちょっと無理をして沢山食べると「もし今気分が悪くなったらいっぱい吐いてしまう…」と
不安になってドキドキしたり、気分が悪くなってしまうのです。逆にお腹が空いていると
「今はお腹の中がカラッポだから吐く物が入っていないので大丈夫」と安心していられました。
外出先では特に食べる事が出来ず、また物を食べてバスや電車に乗るなど
その場から出られない状況になるのもダメでした。
この先長い人生、このままではいけないと思いながらも自分ではどうする事も出来ずに悩んでいた時、
テレビで「催眠の森」に出演されていた前田先生を知ったのです。 すぐにインターネットで調べ、前田先生の催眠や暗示に対する考え方、
皆さんの体験談などを読んで「私にはここしかない！」と思い、予約を入れました。
当日、緊張でいっぱいでしたがドアを開けると助手のめぐみさんが優しく出迎えてくれて、
部屋に通してもらいました。一人で前田先生が来られるのを待っている間、
「催眠についてちゃんと先生の話を理解できるだろうか」「難しい話になるのではないだろうか」
「今は全部一日で終わる様になっているらしいけど、私の場合も一日で大丈夫なんだろうか」などと
心配だったのですが、先生のお話はとても明るくおもしろく、とっても解りやすい説明だったので
すぐに緊張もほぐれ、楽しくお話を聞く事が出来ました。
そして私が今までどれだけ自分に悪い暗示をかけ、自分で自分を苦しめていたのかが良く解りました。
また自己愛についても教えて頂きました。私は長年、自分の心（感情）と身体（本能）に
随分失礼な生き方をしていたんだ、と先生のお陰で気付く事が出来ました。
私が私にとって一番の味方であり理解者であるように、自分を大切にしていこうと思います。
そしていよいよ催眠療法です。これはとても不思議な体験でした。
皆さんの体験談にも書かれてある様に、体験してみないとこのすばらしさは分かりませんね！
始めは想像以上に意識がハッキリしていたので、ちゃんと催眠にかかっているのか不安になり少し焦りました。
でも身体の方はすっかり力が抜け、まるでソファーの中まで体が沈んでしまっている様な感覚でした。
もう一つ驚いたのが、私は冷え性なのに、手の先、足の指先まで血液の流れを感じて
ポカポカと温まっていったのです。とても良い気持ちでした。
次に退行催眠が始まり、心と身体を傷つけた原因を探しに行きました。
私の場合は映像がハッキリ出てこなかったので、もしかして原因がないのでは…と思いました。
でもしばらくすると当時の感情が身体の奥深くから込み上がって来るような感じがしました。
それは幼い頃の事で親に怒られてとても悲しかった気持ちと「良い子にならないといけない」
「親の期待を裏切ってはいけない」という必死な気持ちでした。
良い子でいるために今まで本当に言いたかった事や思った事を随分と押さえてきてたんだ、
気付いてみればそれをいつしか無意識のうちに繰り返すようになっていたんだ…と感じたのです。
私の心はずっと長い間苦しがっていたんですね。
頭では冷静にそんな事を考えながら、胸の中は言葉で言い表せない、
熱くて締め付けられる様な感情がどんどん溢れてきて、涙が止まりませんでした。
今までクラスメイトの男の子が原因だと思い込んでいたのに、もっと前の別のところにあったのです。
その原因となっている気持ちを投げ捨ててしまった時は、心がスーッと軽くなり、
晴れ渡っていくような感じで、また涙が出てしまいました。
前田先生、素晴らしい体験と本当の自分に気付かせて頂いた事、心から感謝しています。
本当にありがとうございました。
最近は家では満腹で苦しくなるまで食べています。（笑）おいしく食べられるって幸せですね！
外出先ではまだ少しドキドキしてしまう時もありますが、
それでも今までに比べたらだいぶ食べられるようになりました。
今度友達といちご狩りに行く予定なので、大好きないちごをお腹いっぱい食べようと思っています！
吐く事以外にも自分に対して優しく（？）と言うか寛大になれた様な気がします。
これまでは、無理をして自分に出来る以上の結果を出そうとしていました。
それが多分「期待に応える良い子」であろうとした自分なんだと思います。
でも今は楽な気持ちで「そんな事しなくても良いんだ」と思えるのです。
自分に出来る限りの事を一生懸命やった、
それだけで十分自分を褒めてあげられる様な気持ちになってきたのです。
失敗した時も反省はしても自分を責める事はしなくなりました。
自分を認め許してあげると、心がそれに答えてくれている気がします。
うまく言えませんが自分ともっと仲良くなれたと言うか、
自分と自分の距離が縮まった様な感じがするのです。
今思うと、どれだけ立派で良い子になろうとしていたんだろう？きっとどこまで良い子になろうと
「もっともっと」といつまでも自分を認められなかったんじゃないかと思います。
こんな事を続けていたから体と心がバラバラになっておかしな反応が出ていたんですね。
今となれば納得！って思えます。
本当の自分を目覚めさせてくれた前田先生にとても感謝しています。
お正月に偶然あの番組に気付き、前田先生を知る事ができた私はめちゃくちゃラッキーです！
これからは、長年忘れていた今の健やかな気持ちを大切に、楽しくやっていこうと思います。
前田先生、どうかお身体を大切になさっていつまでも元気でお過ごし下さい。
本当にありがとうございました。
ＴＫ
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