私の人生にいいことなんてないよぉ！と思ってたけど．．．

潜在意識が今の私に見せたこと。
涙が自然に溢れてきた。悲しくもないのに、泣きたくなったんです。
小学校の校庭で一人、鉄棒を上手にしていたこと。
運動会でのお弁当の時間の母親の笑顔。（あぁ、何だか嬉しい気持ち）
幼稚園の園庭であの頃の私が、じっとこちらを見ている（不満そうな感じー）
高校時代に住んでいたアパートの入口で、制服を着て立っている私がいる。
そして、部屋に一人でいる（ういういしい感じがする）
高校の２年、簿記会計の全国大会のための勉強をひたむきにやっている私。
（頑張ってるね〜しかも昔の私もかわいいじゃないか！その若さには年月の経過をひしひしと感じてしまった．．．）
あの頃の頑張り、それがあって２位になったことを忘れていた（いいことあったじゃん！）
努力しないと勝ち取れないということを思い出したのでした。
まさに、今、仕事で努力が必要ということだと思いました。

別れた主人の顔が鮮明に浮かんできた。
それはデートの帰り。彼に何かきつく言われ、私は言い返せずにいた。
悲しかった。うなだれて、しゅんとしている私。
しかし、怖くて言えなかった。心に思いは浮かんでも、何も言えなかった。

余談ですが−−−
そんな怖いと思う人と結婚してしまったのは、小さい頃の「お前は養子をもらい、店をしてこの家を継いでもらう」という母親の言葉でした。「いやだ、私は好きなことをやって、お嫁さんに行きたい」と思っていたのになぜか、ただ店の従業員で真面目そうだというだけで、結婚を決めてしまった私。１９歳の秋からの結婚は、地獄でした。無言の暴力というような日々。「死のうか．．．」とさえ考えたこともあります。幸い両親は彼のことをあまり好きじゃなかったということもあり、８年我慢した末、自分から申し出、何とか離婚することが出来たのです。

実は私、結婚前から過食でしたが、離婚して１年後に過食がおさまったのです。（食べては吐き出していたので相当苦しく、これも地獄でした）それはきっと、自分の思いを行動に移し（決心して離婚したこと）たことで、自分をいじめることがなくなったということではないかなと私は思っています。

思いを伝えないことは、私にとってストレスになっていたから今度からは伝えます。
怖いと思う人にも、言いにくいことであっても。少しずつ言えたら．．．
そして今度こそは、ありのままの自分でいられる相手を見つけます。
結婚は分からないけど、そんな人が現れる気がしています！

最後に−−−

ずっと怖かった。
本当のことを言うとみんな私の周りからいなくなって 家族からも友達からも周りの人からも嫌われて 一人ぼっちになったら．．．って 特に母親には逆らえなかった。 愛してもらうためにいい子になるしかなかったよ。

でも本当の私は愛してもらえないかもしれない。
真実を言わなくちゃ私は私でなくなるから。
嫌われてもいい、自分でいたい。
それで離れる者は離れるし、そばにいる者はいるはずだから。

とても険しい道に感じたけど、今まで起きたことはすべて私にとって必要なことだったんだね。
私へ、お帰りなさい。

前田先生
好きなお仕事だとおっしゃっていましたが、大変なお仕事ですね。
私も人を癒すような仕事をしたいと思っていましたが、何も仕事を変えなくても可能だということが最近分かりました。
私は人と接することが多いので、先生に教わったことをきっと生かせると思うのです。
私は人の心が明るくなれば何だか嬉しいんですよね〜。

いつの間にか、気にしていたことが気にならなくなっているのがベストなんですが．．．
また、私が困った時はアドバイス下さいね。

先生と出会えて良かった！
ジャズ好きな私に、とっても嬉しいおみやげまで頂きまして
本当にありがとうございました。

ＳＭより